javahermarket

انتهای شب

انتهای شب
باکس سرگرمی ایرانیان 
قالب وبلاگ

javahermarket

امارگیر حرفه ای سایت

این صفحه را به اشتراک بگذارید


طرف صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره میُفته پایین. وسط راه که داشته می افتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز

 

                                                                    

 
طرف صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره میُفته پایین. وسط راه که داشته می افتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز

 

طرف رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن . دادستان می گه : سنگدل ؟! تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس که این زنیکه جیغ و داد می کرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم؟


می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟  
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته ...!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟


میره کلانتری میگه: طوطی من گم شده
میگن: خب ما چیکار کنیم؟
میگه: هیچی فقط اومدم بگم فحشی که به بعضیا میده نظر شخصی خودشه!
 

میگن: چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد؟
میگه: آخه مسابقه قرآن دارم!


به یارو میگن اون کدوم پیغمبر بود که یه مشت پرنده و حیوون رو جمع کرد و برد تو کشتی
طرف یه کم فکر میکنه و میگه حضرت یوگی علیه السلام

 

طرف میره خواستگاری، بابای عروس بهش میگه : اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمی کنه؟ ترکه میگه : خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!
 


یارو میره از یه آخوند می‌پرسه با کفش هم میشه نماز خوند؟ آخونده میگه نه برادر، نمیشه. ترکه میگه ولی من خوندم! دیدی دروغ گفتی؟!
 

طرف داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری؟
میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم
بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد؟
میگن الان چرا دنده عقب می یای؟
میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!!


یارو یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره بخار در می یاد میره جلوتر و میگه: جل الخالق! پس اون اسب بخار اسب بخاری که می گن اینه

 

یکی میره چلو کبابی، گارسون میاد میگه:چی میخورین؟ طرف میگه:یه پرس چلو کباب.
گارسونه میگه:با کمال میل
میگه:نه! با سماغ و دوغ!

 


حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم
بکشیدش!...


حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟



از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!



اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این
کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!


 
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!



آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: "ما باز هم مزاحم شدیم!"


حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!



حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟




یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد  320 گیگابایت می خوام. حیف نون هارد 160گیگا بایت واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم 320 گیگابایت!
حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.



حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد می خواد!




به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!



حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی! 


 
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!
[ پنج‌شنبه 30 تیر‌ماه سال 1390 ] [ 01:26 ب.ظ ] [ رضا ]
.: Weblog Themes By Pichak :.

javahermarket

آمار سایت
تعداد بازدید ها: 42992

javahermarket

لینک باکس هوشمند مهر،افزایش بازدید،لینک باکس،افزایش امار،مهر باکس